Сжечь ведьму! Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать. Е, -давай х@хол как на рынке?! Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш кусочек сала? Х, -чемодан золота... Е, -ты че? ох@ел? че так дорого? Х, -походи по базару... поищи подешевле. . Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая. Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж: - Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем. Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит: - Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом. Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему: - Я тебе блинчиков испекла. - Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
Комментарии: 9
Maksim
Alexander
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного cекcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между удачным и неудачным cекcом?